章化寺北二里

   十岁之前，额中下部纵贯着一条青印，闪电一样，亦或是柳叶一样的，浅浅的，那条印逢人便被称奇。我自己倒是无动于衷，心想，这些大人真是无趣，难道我还会因这印子出名不成？于是每天都狠狠的揉搓那地方，青没消失，红倒是一片接着一片的出来，那时候的我竟然晓得因果报应说，于是变悻悻的留着，渐渐不在意。

十岁之后，家人一齐搬进小城，也终于安稳到现在，某天正静静的看镜子，发现眉间光秃秃的一片，突兀的很，才想起那条青印不在了。随后的事不太清楚了，只隐约记得找母亲哭诉后被母亲训斥了一顿，大惊小怪。

   现在想想也许是因为水土不服的缘故吧，那青色闪电果真是经受不住几次搬家的颠簸，慌忙的消失了，无影无踪，如果我现在能感觉到它的存在。是在血液里，在每一处神经上，和每一刻的想念里，这倒是真的，它生的位置实在很特殊。

轻叹一声，如果说是我整日对你的想念变得坚硬，只能用那青印来化解，也实在委屈了它，它不懂情爱，更不懂仇恨和惋惜。

母亲电话里说，少带点东西回来，每次都带那么多，你也不看，也不嫌累着。在她的眼中，我如同她年轻的时候一样，对精神里的慰藉割舍不掉，宁愿提着、背着，也不想留着，直到沉甸的想扔掉，于是在知天命的年月里，一件件的拿出仔细晾晒，我知道，母亲是想让它们有个舒适的去处，以便自己老年想念时多出不必要的悔意和担心。我一直认为母亲很粗心，因为她的手粗糙，后来到现在才明白，她也有很多难忘。

    我不了解我身边的爱人，他们难以割舍和难忘的是什么。在我看来，和他们一起存活的例证只剩些支离破碎的片段。一次酒精和酒精的对话中，珊珊吃吃的笑着：少喝点，不要酒后乱性啊！我听完，立马打了个趔趄，于是不敢大意，站在雪地里看这路灯和酒店的霓虹近一分钟，走进去，在热闹中继续拼搏，最后却越清醒。

    她说过的，生命里始终有逼近的东西，并是不可跨越的。

                                                         08.1.17

   对于光线的敏感从什么时候开始的已经无从查起，修缮不久的山路被行人重新璀璨，从我注意它们的开始到如今，从整洁而粗糙，暗纹极力昭示一种神秘的符号及其象征义，而后变得光亮平滑，棱角渐渐的不明晰起来，让人有种踏实不起来的错觉。然后这样一种错觉在不同的天气里会让一些细心的人驻足、揣摩、离开，光线透过乱石边的高达乔木投射进来，洋洋洒洒，毫无保留的照亮细小石头的另一面，整条山路立体起来，但是如果想到它每分每秒都在变化，无不感到沮丧。想要记录，但仅从光影中是无法看到一些鲜明而又深刻内心的寓意。一种景象是无法第二次重复，就如同人的心境，难忘而美好的事物仅停留心底一次，一次而已。

   人在两种状态下无法进行写作和一些需精心做的事情，即忙碌与亢奋。深化理解，即是一种毫无间隙的生活状态，这种状态与悲喜、懒惰都无关，这段时间人是一种充实而饱满的状态。写作者的心态和情感变化很微妙，所以一些琐碎而恼人的字眼就要很辛苦的发觉，再梳理成文，这样的过程不是在充实自己，而是为了更好的为下一次铺垫，却不是毫无预兆可言的，所谓厚积薄发也只是很表象的说法，应该与真正的写作无关，个人很坚信这一点。

   最近听不到一些以前关心的人的信息，无法了解他们的动向，即使身在网络，也无法自觉的前去沟通，即使知道他们正在渴望被我注意。以一种封闭的状态，试图走进别人的内心是一件不可想象切乏味无聊的事情。同一时段，空间之间各自进行一些毫无相干的活动----悲秋、埋头苦读、吵架翻脸、做爱、吃饭。。。。。。无法一一例举，杂乱的无法想象和联系。所以我们无法去过问别人在失约的时间里到底做了些什么，因为时间是永远无法不作为的度过，就算闭着眼睛等待死亡降临也是需要心惊胆战的度过或长或短，或拮据或富足的时光。任何人这点是相同的。

   时常看到倚在墙上的女人们，颓唐而无力，眼睛里满是涣散与不安。不渴望情人，期待婚姻；不渴望甜言巧语，只需要坚实而有行动力的臂膀。这样一种只懂索取的心思自私而却不能否定，无法达成只能低落的生活，带着无法满足的缺憾，成为一个强有力如男人的女子，其实她们后来回想还是否甘心，我们不得而知。昨晚，看到年华的文字又改了，“容颜低到尘埃里去了”；安妮也讲，高傲的其实都可以低到尘埃里了。以低姿态或者，大概是人心底永远无法推翻的状态，就如同这个宇宙一样，真理般的存在着。人无法超越，也无法预言，出现的结果可能无比荒诞和不敢相信。

   就像你说的，永远与寻常为伴。

在这样一个闷热的天气里，口鼻都被阻塞得艰难的发出一串串含糊的音节，所以，偶尔闪现的灵光像落进大湖的石子，“咚”的一声，再无踪迹，甚至一道波纹也不见。

站在场地的最中央，心里默数，楼群，消失的猫尸，光鲜的恋人，斑驳的看台，沾满汗水的网球，还有我最感惬意的香樟，从左至右，夕阳掩映下的一切，变得不真实起来。

耳塞里边走边听，男人温暖的声线，能让我走进稍显混杂的导播间，面对他，静静的记住每一个字，然后，在全身血液涌进大脑的一刹那，轻轻牵动嘴角。

哦，这就是“以太”的力量。

稻，在家乡大抵刚下地吧，也许每天都要经受湿湿的亲润，亦或拔高了一节，因为我忘记了上次回家是在一个月之前，农作物的生命，有时候比我们充实，就像旗帜早早的插在田中央，要目睹一棵棵勇敢的稻稻抽穗时，痛苦万分的模样。

我时常在想象风的方向，却无数次被迎面而来的风迷惑，身后的衣边被掀起，才想起自己置身在这个北半球中纬地区庄重的城，他拥有严格的街道格局，绝不弯曲的楼宇线条，和一颗冷酷的心脏，用群山将自己小心意义的包裹，人性因此冲动而狂躁不安。

即使在听现场版的神思者，也无法沉醉在这个城市的风中，如此而已。

罪恶总是在喧嚣中悄然滋生，在寂静的时刻里爆发，人们停下脚步，匆忙的回望，寻求让自己心灵震撼的场景，每个人的脑中都会够了出一幅图像，然后缄住的口不想体露心思，便用焦躁的表情来掩护自己，快步移动而后迅速站定，人群中间的少年睁大双眼，肾上腺素激动的在体内冲撞着，挽救小主人的生命，热量在慢慢的升腾，最后烟消云散，轰然倒地。人群炸开，尖叫声此起彼伏，最后，人们总会回忆：谁是第一个发出声音的人。

禁忌，我们在虚伪的禁忌着自己的行为，捆住手脚，让时机来替自己解围，然后，大肆得意。

少年，你仇恨的始终是他对非利亚不知性别的迷恋吧，那么，大胆的用刀子插进血红的青苹果吧。

不经常看电影，却让我对电影太挑剔，也许是互为因果的，我和他在不停的转圈，中间有一根耿直的杠杆和一樽忠诚不知疲倦的支撑点，让我们不停的对视，熟悉对方身体的每一个部位，却无法触摸，真实的让自己头晕目眩，于是做梦，回到童年，小孩子永远不会因为看概念片而无聊，只要有自己的同类，只要能发出声音，总之，几乎对影像没有苛刻的要求。

夏天就像是一个个剪辑过的镜头，你不知道突然冒出的感情如何而来，与谁发生，甚至在结尾的时候不知道如何收场，散场之后捡起地上的废券，夹在笔记本上，在划上重点，写下——这个季节唯一的感觉就是突兀。

在地图上寻找到了冲绳群岛，若干个珊瑚礁，那霸城静静的注视遥远的久米岛，就像一大一小的恋人一般，没有导游，没有晚风，没有罪恶，没有飞驰而过的游艇和货车。

总之，这是一部电影，我无法深入，只能看图说话。